Règles de survie en milieu prénatal - Tome 1

Parce qu'il y a beaucoup de Futures Mummys dans mon entourage ces derniers temps (c'est de saison ou quoi??) et parce que me remémore très souvent mes mois de gestation...et si, tout comme moi, tu fais partie de l'entourage de ses Mummys en Devenir et que tu espères survivre aux 9 mois les plus longs de sa (et ta) vie, alors ce "guide" est fait pour TOI!

Règle 1: A sa proximité, tu ne fumeras point.

Au-delà du fait que ce n'est pas ce qu'il y a de meilleur pour le foetus qui est en elle (si, si!!), n'oublies pas que la FM (= Future Mummy, j'abrège ne m'en veux pas) était peut-être une ancienne fumeuse (ou, dans mon cas, fumeuse en vacances!) et donnerait tout pour pouvoir s'en griller une mais que, non, ben elle peut pas! Elle se démène pour ne pas craquer quand toi, tu lui craches outrageusement ta fumée sous son nez!? Malheureux(se)!! Tu risques ta vie...voire de succomber au monologue incendiaire qu'elle te crachera (elle aussi, y'a pas de raison) à la g***** sur "les méfaits du tabac en milieu foetal" ou à ses sempiternelles "me suis fait chier à arrêter, c'est pas pour que tu m'enfumes!!" Et tu auras de la chance si tu n'as pas droit à un "Connard" bien servi, et mérité si tu veux mon avis!

Règle également valable pour l'alcool, le café, j'en passe... Si la Mummy En Devenir (ou MED, c'est bien je vois que tu suis) ne peut consommer, tu ne consommeras pas non plus, question de solidarité...ou au moins, pas en sa présence!

En cloque = no clope

Règle 2: Chaque jour, tu la complimenteras.

La FM est susceptible, saches-le! Elle ne sait que très bien qu'elle a prit 10kg en 5 mois, qu'elle a les extrémités plus gonflées que des ballons de baudruche et qu'elle a la mirifique chance de porter la vie et le masque (de grossesse, c'la va d'soi!) qui va avec et n'a nullement besoin de toi pour le lui rappeler. Pour ta propre survie, évites tout pronostiques du style: "Oh, bientôt le terme alors??? -Nan, j'en suis qu'à 5 mois...co*****!!!" et privilégie donc les mots gentils et compliments fleuris genre "La grossesse te va si bien, tu es RES-PLEN-DIS-SANTE!!!" (oui, la Future Mummy kiffe de resplendir et que cela se voit!) ou alors "Waouh, quel décolleté, j'en suis jalouse!!" 

Si comme moi, tu aimes manier humour noir et ironie...abstiens-toi!!! La MED la détecte à 10km à la ronde, aussi facilement que l'odeur de ton parfum qui lui déclenche nausées, en gros t'es à 10 pâtés de maisons d'elle qu'elle est déjà la tête sur la cuvette.

Règle 3: Dans les yeux, tu la regarderas.

La Future Mummy est fière de porter la vie, c'est un fait: elle aime à parler de son mini-rejeton mais ne crois surtout pas qu'il ne faille se focaliser que sur lui! Grave erreur!!!! Quand tu la rencontres, ne commences surtout pas par saluer son ventre, mains écartées et bouche en coeur en lui sortant un "Bonjour bébé!!!!" si tu ne veux éviter de te voir répondre pas un glacial "oui, lui ça va...et moi aussi, c'est gentil de demander!!" Il faut te rendre compte que la FM n'est pas qu'une couveuse et qu'elle aime à être remarquée à sa juste valeur. Suis donc mes conseils: d'abord tu la salues ELLE ("Bonjour ô merveille de la nature, sublime créature"...non, n'en fais pas trop un simple "Bonjour, oh, tu es rayonnante" devrait suffire) et ENSUITE seulement, tu peux te permettre d'en faire de même avec son ventre, avec sa permission (à la Mummy, pas au bidon!) cela va de soi! Dis-toi qu'elle va passer toute sa vie en second, tu peux donc bien lui accorder la primeur 9 mois dans sa vie...

Règle 3: La phrase "Tu verras..." à tout prix, tu banniras.

Cette règle s'applique essentiellement aux Déjà Mummy mais est bien sûr valable pour tous. Je t'explique (je vois bien que tu comprends pas!) et te montre l'exemple à ne PAS suivre: quand la Maman En Devenir, aux premiers mois de sa gestation, te raconte à quel point les nausées sont imprévisibles et la fatigue écrasante et que toi, DM, tu lui rétorques "oh et encore, t'en es qu'au début, tu verras, les derniers mois t'es encore plus crevée!" La FM te fusille du regard, toi qui te dis que tu as été si compatissante alors tu ne comprends pas et mets ça sur le dos des hormones. Mais dis-toi que cette chère FM n'en est qu'aux balbutiements de sa grossesse, qu'est-ce que tu viens l'emmerder avec tes leçons de mummy-je-sais-tout!!! Non, la femme enceinte veut juste te raconter où elle en est actuellement, là, maintenant et pas que tu compares ces insomnies à ton petit dernier qui refuse de faire ses nuits!!!

La Mummy En Devenir voudrait simplement que tu te focalises deux minutes sur ce qu'elle vit et non sur ce que tu vis toi! Oui, c'est incroyable cet égoïsme mais c'est ainsi (l'ironie est mon amie, je crois te l'avoir déjà dit). Alors, pour rendre son sourire à la MED, rien de plus simple: sois attentif(ve), à son écoute, juste compatissant(e) "Oh ben dis donc, ça doit pas être marrant...allez courage!" Et réfrènes ton envie de poursuivre par un "moi, tu sais, ça m'est jamais arrivé, j'ai eu une grossesse exemplaire!", je te l'ai dit: on se focalise sur ELLE et elle seule, tu as déjà passé ton tour.

Règle 4: Tes réflexions à la c**, tu ravaleras.

Dans la lignée de la règle précédente. Tu l'as compris, à part quelques privilégiées (je précise que ce ne fût pas mon cas!), la gestation n'est pas la période préférée de la Mummy A Venir. Bourrées d'hormones (à défaut de pouvoir être bourrée tout court), ces émotions et réactions deviennent souvent indépendantes de sa volonté propre. Ne sois donc pas étonné si tu t'attires les foudres de la FM quand tu lui diras "Ah? Tu manges pas plus que ça?? Mais tu sais que tu manges pour deux pourtant!!!" (bizarrement, le fait d'être aller rendre la moitié de ton repas au milieu du dit-repas t'as coupé l'appétit...étrange...) ou à l'inverse "Dis donc, 3 kebabs ça fait un peu beaucoup?? Tu sais qu'il va falloir les perdre tous ces kg!"

Entre les nausées, les envies, les besoins du même-pas-né et les nombreuses interdictions, la Femme En Gestation galère pour trouver le menu adéquat alors ne viens pas la gonfler sur son alimentation, si tant est qu'elle (=son estomac) puisse s'alimenter...

Règle 5: Toutes ses envies, tu sustenteras.

Déjà, le mythe de la fraise, tu oublies. Non, toutes les femmes enceintes n'ont pas une envie irrépressible de fraises, saches que ce n'est qu'une Urban Legend (c'est-à-dire légende urbaine, pour toi qui n'es pas bilingue!). Personnellement, n'aies jamais entendu une seule Mummy dans mon entourage ayant eu cette envie...la FM est unique, souviens-toi! Et ça t'arrange bien: tu n'auras pas à galèrer pour trouver des fraises en plein hiver!

Après dissipation de ce malentendu, tu dois tout de même savoir que les envies, beaucoup de Femmes En Gestation en souffre. Si, si (non pas l'impératrice!). Pas comme toi quand tu te dis que tu te taperais bien un burger, ouh la, rien à voir. N'oublies pas: la Femme Qui Couve ne sait que rarement ce qu'elle veut manger...et là...l'ENVIE lui tombe dessus et, obligatoirement, le produit désiré ne se trouve pas à proximité. En général, la MED sent bien qu'elle abuse un peu en te réclamant des nems et nouilles chinoises à 11h du soir, aussi le fait-elle avec gentillesse "Chériii? Ça te dérangerait d'aller me chercher un chinois??...Siteuplaiiit?"(ça sent le vécu?? Bien vu, ça l'est!).  Pour ton propre salut, ne bougonne pas, ne marmonne pas, ne hausse même pas le moindre sourcil et acceptes avec le sourire, tu pourras toujours l'insulter une fois dehors! Et tu pourras alors profiter d'une FM heureuse... qui pueras un peu le nuoc mam, certes, mais une femme comblée! C'est rare alors profites et tais-toi!

Règle 6: Dans les tâches quotidiennes, tu l'assisteras.

Toi, Futur Daron qui me lis, sais bien que tu n'es point un machistador et donc que tu aides ta bien aimée dans toutes les tâches ménagères...mais là, va vraiment falloir t'y mettre! Suffit plus de passer l'aspi une fois par mois ou de lui préparer un bon petit repas aux chandelles une boîte de raviolis pour son anniv', et non c'est bien fini ce temps béni! Déjà, la FM est interdite de lavage de carreaux...ah si, c'est le Gygy qui l'a dit! De même que la litière du minou (tut, tut, tut! Cesses immédiatement tes visions graveleuses, je parle d'un chat, un vrai...!!) qui sera désormais à ta charge. En même temps, il faut bien une justice: ta douce se tape une prise de sang tous les mois, tu peux bien subir un peu les mauvaises odeurs et les nausées: chacun son tour!

Maintenant, le plus dur pour toi, Futur Daron, ce sera les derniers mois de grossesse: bon, soyons réaliste, avec son 'rosbidon, la Mummy En Devenir ne voit même plus ses pieds alors te laisse imaginer par quelles acrobaties elle devra passer pour ne serait-ce qu'enfiler une chaussette et ne te cause même pas de bas ou de bottes!! Te conseilles de lui proposer ton aide plutôt que de te marrer devant la vision de ta chère et tendre allongée de tout son long, se contorsionnant en tentant d'enfiler ses beautiful bottes... Crois-moi, tu risques de marquer des points...

Conclusion: tu prends ton courage et ta serpillière à deux mains et tu aspires, frottes et nettoies à tout va... A la limite, tu peux lui laisser la corvée du repassage sauf si la FM souffre de bouffées de chaleur ou encore s'il fait 40° dehors, faut pas déconner non plus!

Aux noms de toutes les Mummys En Devenir, je te remercie de suivre ces quelques conseils... Et pour le Tome 2 de ce guide de survie, je compte sur vos suggestions, réflexions, propositions...à vos claviers, prêtes, tapez!