La bonne éducation...chez les autres - Niveau 2
Je t'avais dit que j'avais pris une bonne résolution, avant fin janvier, je m'exécute (moi fière!). Et du coup, je reprend ma petite visite de la bonne éducation.
Après avoir passé mon premier niveau, sur la blogosphère, il me paraissait temps d'aborder ce sujet dans un endroit autrement plus sincère et concret: chez les autres!
N'ai jamais cru tout connaître de l'éducation d'un enfant, c'est même plutôt tout l'inverse! Et j'ai donc toujours eu tendance à vouloir voir si l'herbe était plus verte ailleurs que chez moi, encore une façon de se rassurer parfois, ou se morfondre devant l'apparente perfection d'autres parents, souvent. J'ai, en tout cas, toujours accepter les conseils de mes mumm-aînées (celles donc qui avait enfantées avant moi), sans forcément les mettre en pratique, faut pas déconner non plus!!!
Pourtant, je savais ce que je ne voulais pas! C'est une histoire de goûts, après tout. Après une soirée passée chez les Bidochon-new-generation, de vieilles connaissances du Daron, nous sommes vraiment retrouvés dans ce qui nous paraissait être un autre monde, sachant que nous avons toujours été Daron-Mummy Chicken, parents poules quoi!Là-bas,on voyait des gamins de tout âge dans tous les recoins de la maison, sans qu'on sache vraiment combien ils pouvaient bien être, nous soupçonnions leurs parents ne pas vraiment le savoir non plus. Faut dire que les gosses des voisins ,s'ajoutant au surnombre, ne leur facilitaient pas non plus la tâche! Moi qui aime les maisons animées, je fus servie! Le problème (si tant est que c'en soit vraiment un...hum, hum) se posât lorsque les adorables bambins se mirent à ouvrir la bouche: des "m****", "p*****" ou "fils de p***" se percutaient à tout-va faisant vibrer nos oreilles pourtant habituées à ce type de langage peu chaste! Mais sortant de la bouche de tout jeunes enfants, j'avoue, j'en ai eu la mâchoire qui m'est tombée sur les genoux!! Pourtant n'avions pas entendu le pire: quand une des plus jeunes filles, genre 7 ou 8 ans, nous a achevée "Suce ma b***" (oui, tu as bien lu), lance-t-elle à son père, lui-même mort de rire en entendant ses mots... Que dire? Ne suis pas du genre à juger les gens mais là, ça ne m'a vraiment pas fait marrer, non. J'ai eu mal au coeur, me demandant ce que pourrait dire cette même gamine dix ans plus tard.
Même pas remise de mes émotions que fus percutée par nain sur roulette, pardon son patronyme m'échappe, à peine quelques six mois de vie derrière lui m'offrant son sourire chocolaté le plus craquant, faisant des bonds dans son trotteur. Évidemment attendrie, on n'se refait pas et je rappelle qu'à l'époque le Noahsien n'avait pas un an, ma contemplation se stoppa nette. Remarquai le bibi rempli d'un liquide bien sombre. Et là, me dis que non, c'est pas possible, un pur produit de l'obésité américaine flottait là, bien tranquillement. Ce bon vieux Caco-cola!
Tu t'imaginais, avec ma sale manie de tout accentuer, peut-être un liquide plus alcoolisé (et c'est moi qui exagère hein?) mais ça m'aurait fait, je crois, le même choc! Se dire que ce "pauvre" gosse aurait des caries avant même d'avoir des dents me fis frissonner. Je le répète, n'ai pas la prétention de juger qui que ce soit et encore moins sur la meilleure façon de s'occuper et d'élever un Kiddy (un môme in english please), je ne relate que les faits que j'ai vu...en ne pouvant bien sûr m'empêcher de donner MON avis sur la question. Du coup, me sentis vraiment gênée par cette façon "d'éduquer", à la "faites ce que vous voulez les gamins", ne savais pas comment me comporter face à ses parents. Faire comme si de rien n'était? Genre, ça semble parfaitement normal de voir des mioches manger quand ça leur dit ou se coucher quand ça les chantent (et autant te dire qu'il y avait un sacré décalage avec notre horloge interne!!). Leur jeter des regards noirs désapprobateurs, à la manière d'une bonne vieille Nanny qui sait tout sur tout? Nannn!! Pas mon genre! Leur dire, tout simplement?
Ou ne rien leur dire. Après tout, j'avais bien remarqué qu'ils m'avaient matté chelou lorsque vers 21h30, j'avais tenté le pieutage noahsien alors que leur troupe finissait à peine leur repas (un jour de semaine...). J'aperçus leurs sourires lorsque je retentais l'expérience, un quart d'heure plus tard. Lorsque finalement, la brusque interruption de deux ou trois des garçons de la fratrie dans la chambre, lumière, cris et "nan, donnes-moi laaaaaa (ndlr: console)" en surplus, au moment où le Noahsienfermait les yeux cessait de hurler décida de me faire sonner la retraite. J'imaginais les impressions de nos hôtes d'un soir durant le chemin du retour:
Le père - Dis donc, sont bien coincés tes potos
La mère - Ah bah attends, tu sais pas c'qu'elle a sortie comme connerie après Jordan, Dylann et Kévin (génération BH 90210!)? Qu'ils faillent (sic) moins de bruit, qu'elle arrivait pas à coucher le petit!!! (ndlr: je sais, ça se fait pas mais bon, moi ça me semblait être "normal"...)
Le père - Tain, j'hallucine, l'pauv' gosse (ndlr: le Noahsien donc!) j'le plains!
...Finalement, on est toujours la pire Mummy d'une autre.
Après avoir passé mon premier niveau, sur la blogosphère, il me paraissait temps d'aborder ce sujet dans un endroit autrement plus sincère et concret: chez les autres!
N'ai jamais cru tout connaître de l'éducation d'un enfant, c'est même plutôt tout l'inverse! Et j'ai donc toujours eu tendance à vouloir voir si l'herbe était plus verte ailleurs que chez moi, encore une façon de se rassurer parfois, ou se morfondre devant l'apparente perfection d'autres parents, souvent. J'ai, en tout cas, toujours accepter les conseils de mes mumm-aînées (celles donc qui avait enfantées avant moi), sans forcément les mettre en pratique, faut pas déconner non plus!!!
Pourtant, je savais ce que je ne voulais pas! C'est une histoire de goûts, après tout. Après une soirée passée chez les Bidochon-new-generation, de vieilles connaissances du Daron, nous sommes vraiment retrouvés dans ce qui nous paraissait être un autre monde, sachant que nous avons toujours été Daron-Mummy Chicken, parents poules quoi!Là-bas,on voyait des gamins de tout âge dans tous les recoins de la maison, sans qu'on sache vraiment combien ils pouvaient bien être, nous soupçonnions leurs parents ne pas vraiment le savoir non plus. Faut dire que les gosses des voisins ,s'ajoutant au surnombre, ne leur facilitaient pas non plus la tâche! Moi qui aime les maisons animées, je fus servie! Le problème (si tant est que c'en soit vraiment un...hum, hum) se posât lorsque les adorables bambins se mirent à ouvrir la bouche: des "m****", "p*****" ou "fils de p***" se percutaient à tout-va faisant vibrer nos oreilles pourtant habituées à ce type de langage peu chaste! Mais sortant de la bouche de tout jeunes enfants, j'avoue, j'en ai eu la mâchoire qui m'est tombée sur les genoux!! Pourtant n'avions pas entendu le pire: quand une des plus jeunes filles, genre 7 ou 8 ans, nous a achevée "Suce ma b***" (oui, tu as bien lu), lance-t-elle à son père, lui-même mort de rire en entendant ses mots... Que dire? Ne suis pas du genre à juger les gens mais là, ça ne m'a vraiment pas fait marrer, non. J'ai eu mal au coeur, me demandant ce que pourrait dire cette même gamine dix ans plus tard.
Même pas remise de mes émotions que fus percutée par nain sur roulette, pardon son patronyme m'échappe, à peine quelques six mois de vie derrière lui m'offrant son sourire chocolaté le plus craquant, faisant des bonds dans son trotteur. Évidemment attendrie, on n'se refait pas et je rappelle qu'à l'époque le Noahsien n'avait pas un an, ma contemplation se stoppa nette. Remarquai le bibi rempli d'un liquide bien sombre. Et là, me dis que non, c'est pas possible, un pur produit de l'obésité américaine flottait là, bien tranquillement. Ce bon vieux Caco-cola!
Tu t'imaginais, avec ma sale manie de tout accentuer, peut-être un liquide plus alcoolisé (et c'est moi qui exagère hein?) mais ça m'aurait fait, je crois, le même choc! Se dire que ce "pauvre" gosse aurait des caries avant même d'avoir des dents me fis frissonner. Je le répète, n'ai pas la prétention de juger qui que ce soit et encore moins sur la meilleure façon de s'occuper et d'élever un Kiddy (un môme in english please), je ne relate que les faits que j'ai vu...en ne pouvant bien sûr m'empêcher de donner MON avis sur la question. Du coup, me sentis vraiment gênée par cette façon "d'éduquer", à la "faites ce que vous voulez les gamins", ne savais pas comment me comporter face à ses parents. Faire comme si de rien n'était? Genre, ça semble parfaitement normal de voir des mioches manger quand ça leur dit ou se coucher quand ça les chantent (et autant te dire qu'il y avait un sacré décalage avec notre horloge interne!!). Leur jeter des regards noirs désapprobateurs, à la manière d'une bonne vieille Nanny qui sait tout sur tout? Nannn!! Pas mon genre! Leur dire, tout simplement?
Ou ne rien leur dire. Après tout, j'avais bien remarqué qu'ils m'avaient matté chelou lorsque vers 21h30, j'avais tenté le pieutage noahsien alors que leur troupe finissait à peine leur repas (un jour de semaine...). J'aperçus leurs sourires lorsque je retentais l'expérience, un quart d'heure plus tard. Lorsque finalement, la brusque interruption de deux ou trois des garçons de la fratrie dans la chambre, lumière, cris et "nan, donnes-moi laaaaaa (ndlr: console)" en surplus, au moment où le Noahsien
Le père - Dis donc, sont bien coincés tes potos
La mère - Ah bah attends, tu sais pas c'qu'elle a sortie comme connerie après Jordan, Dylann et Kévin (génération BH 90210!)? Qu'ils faillent (sic) moins de bruit, qu'elle arrivait pas à coucher le petit!!! (ndlr: je sais, ça se fait pas mais bon, moi ça me semblait être "normal"...)
Le père - Tain, j'hallucine, l'pauv' gosse (ndlr: le Noahsien donc!) j'le plains!
...Finalement, on est toujours la pire Mummy d'une autre.
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