Les 5 étapes du caprice Miniesque

Mettons-nous en situation.

On s'fait un caprice?

Tu es dans ton magasin BONDE du samedi après-midi. Tranquille pestant contre les gens - non mais les gens quoi - et ta liste longue comme le bras, sans compter qu'il y a même plus de Pompotes (bordayyl), tu te frayes un chemin dans les allées. Passage par les produits frais - fais 'rop froid Maman - les fruits et légumes pas bons - mais où le Mini va quand même tenter le fauchage de tomates cerises façon lousdé - et surtout en évitant à TOUT PRIX les rayons zinterdits. Tu me vois venir, je parle des rayons que tu ne connais que trop bien (zouets et autres bonbonbonbons siteuplait) qui font que tes courses faites en 1 heure habituellement (quand tu es sans Mini) te prennent le double, rapport au fait que tu te la joues à la PacMum évitant les têtes de mort qui vont te bouffer tout cru. Sauf que là, tu te fais avoir par la tête de gondole fourbe.

Alors que tu approches du rayon conserve, censée être absolument inintéressant pour le Mini, ces enf***** du marketing t'ont foutu une tête de gondole remplie d' objets incroyablement inutiles mais so zeleveux pour le Mini. Gâteaux qui coûtent un bras avec un Minion dessus - ce qui explique évidemment le coût du bras en question - ou des ballons aux couleurs de l'Euro 2016. Des baba, dirait hurlerait le Léozien. C'est moche, tu sens déjà la crise monter. Parce qu'évidemment, le Mini l'a repéré de loin et, alors qu'il hurle "baba baba" (comme expliqué ci-dessus) en tendant les bras, comme il les a jamais tendu pour toi soit dit en passant, tu ne vois pas tout de suite de quoi il retourne. Normal, me diras-tu, le rayon en question est à 3 km mais le Mini a l'oeil vif et la vue perçante, et il ne se demande pas ce qu'il va bien pouvoir faire à manger ce soir LUI. Sans te douter de la terrible erreur que tu es en train de commettre, tu te rapproches du rayon conserve, rapport au repas du soir, et je te rappelle qu'on est samedi et que le samedi c'est ravioli (peu importe), et là, flutaindemordeldeberme, tu le vois. You see.

Les fourbes

La tête de gondole spéciale Mini. Tu sens monter l'excitation du Grand - déjà parti "juste regarder" avec les mains - ce qui provoque l'inévitable énervement du Petit Mini, coincé dans son caddie, hurlant désormais, le même: "baabbaaaaaaaaa" que, lui, ne peut pas regarder avec les mains #tropinjuste

En un fragment de seconde, je compris que le caprice Miniesque était sur les rails et qu'il allait débarquer à quai sans un seul retard senecefien et avec même de l'avance. L'heure des 5 étapes pour faire face au caprice Miniesque était arrivée.

- 1ère étape: le préventionnage
Avant qu'ils aient eu le temps de dire quoi que ce soit, hormis "babaaaa" évidemment, je préviens immédiatement les Minis. "Je vous préviens (originalité de la formule), c'est pas la peine de réclamer quoi-que-ce-soit (en déliant bien les mots), je ne vous achèterai RIEN." Ferme et efficace. Le ton sec, le doigt pointé vers eux façon Super Nanny.
"Oh mais juste un ballon, Maman, dis, pourquoi tu veux paaaas?"

- 2ème étape: l'explicage
Essayons de calmer le jeu. Pendant que le Léozien est au bord de l'apoplexie, toujours en train de hurler - tu l'auras deviné - en direction des babaaa, je tente l'explication cartésienne face au Noahsien.
"Pourquoi? Eh ben passque on est ici pour faire les courses pour la semaine, on a déjà plein de choses à acheter tu sais, et tout ça coûte cher...oui, d'accord la balle ne coûte que 5€ mais heu (crédibilité en chute libre), je peux pas toujours t'acheter quelque chose...non, c'est vrai que tu as été sage aujourd'hui mais c'est normal d'être sage et je vais pas te récompenser à chaque fois que tu es sage (bon argument) tu es d'accord?"
Réflexion intense.
"Allez steuplaiiitttt !!!"
Raté.

- 3ème étape: le marchandage
L'étape cruciale qui déterminera la finalité du caprice, le marchandage doit être réfléchi et choisi avec soin. Quelle proposition sera assez puissante pour qu'il accepte le deal, et laisse tomber la "babaaaa" (oui, ça va le Léozien, on a compris je crois).
Je n'ai pas le temps de réfléchir, il commence à taper du pied et ça commence à faire jaser autour, je tente le tout pour le tout.
"Ecoute, si tu te calmes TOUDISSUITE, je te laisse choisir un gâteau au rayon goûter."
Réfléxion intense, mais encore plus.
"...et je te laisse jouer à la console en rentrant" (Hou, que c'est mal oui, je sais)
Réflexion intensement profonde.
Pendant ce temps, je suis obligée de faire descendre Petit Mini du caddie - sinon il s'en jetait façon Assasin's Creed - il peut enfin s'approcher des ballons, enfermés derrière des grilles trop hautes pour lui, mais ENFIN il peut les regarder avec les mains. Quelques minutes de répit.
Finalement, le Noahsien me répond, en montant de plus en plus dans les aigus: "mais c'est une balle de l'UEFA Euro 2016, Maman, steuplait, elle est trop bienn". Je sens que je me rends pas bien compte de la beauté effectivement, en tout cas, je comprend vite que l'étape marchandage est ratée.

- 4ème étape: le punissage
Le Léozien me regarde puis regarde les ballons, me les montre du doigt, en répétant "babaa?" Mais que veut-il dire par là, hum, hum, peut-être veut-il...une balle? Je sais qu'avec lui, toutes les étapes précédentes ne servent à rien. Je commence donc à prier pendant que je sermonne le Noahsien:
"Bon, maintenant, ça suffit! Et si tu continues, tu seras puni! ...puni de quoi? Eh bien, de...(réfléchis), heu de... (réfléchis plus vite!!)...de match! Voilà, tu ne regarderas pas le prochain match de la France avec nous." Finalement, c'est bien pratique cet Euro de foot.
Maintenant, y'a plus qu'à espérer: soit le caprice prend fin grâce à ma punition imparable, soit ça empire les choses et le caprice redouble d'intention, avec pleurs et cris inside.
Evidemment. Le Grand Mini se met à pleurer que "tu es trop méchante Maman" (bah voyons) pendant que le Petit Mini se jette à terre à force de trépigner devant la babaaa que personne ne lui a encore fourré dans les mains.
Nous devenons l'attraction du rayon conserve, voire de tout le magasin, coups d'oeil désapprobateurs, soupirs des Perfects Mums aux alentours et réflexions des mamies - qui font évidemment leurs courses le samedi après-midi - sur le fait que "ah les enfants d'aujourd'hui blablabla" "à mon époque blablabla" "une bonne paire de claques blablabla".
Non mais attend, je vais pas céder à ce deubeul caprice juste parce que tout le monde nous regarde, je ne suis pas ce genre de Mummy! Je vais désamorcer la situation et finir tranquillement mes courses.

- 5ème étape: le cédage
Voilà, la situation est absolument sous contrôle. Plus aucun Mini ne râle, pleure, crie, tape du pied ou se vautre par terre et nous nous avançons vers la caisse, sans avoir même rien oublié. Eh ouais!

Les yeux rougis mais le sourire aux lèvres, mes deux Minis repartent...leur ballon en main. Fuck!

Une babaaa?